Az érme két oldala

Mint tudják, minden éremnek két oldala van. És ha az egyiküket figyelembe véve figyelmeztetjük a házastársakat a saját családjuk túlzott elszigetelésére, akkor a másik fél jelenlétére való tekintettel nem figyelmeztethetünk az ellenkezőjére ... És az ellenkező jelenség az a vágy, hogy szabadidejüket a családon kívül, család nélkül töltsék, „tovább oldala ”- nagyon tünetessé vált az elmúlt években.

Próbáljuk meg elemezni ezt a jelenséget. Példaként vegyünk egy fiatal, még gyermektelen családot, amelyben férj és feleség egyaránt dolgozik: ő az egyik irodában van, ő a másikban. Mindkettő ésszerűen intelligens és kommunikatív. Mindkettőnek barátságos csapata van, körülbelül azonos korú és azonos érdeklődésű emberek munkájával.

Jönnek az ünnepek, és a laboratóriumi személyzet, ahol a férj dolgozik, úgy dönt, hogy összegyűlik egyikük lakásán. Arról a kérdésről tárgyalnak, hogy egyedül jöjjenek-e, vagy férjekkel és feleségekkel? Rövid vita után eldől: az egyik, hogy ne szakítsa meg a szorosan összetartó társaság egységét ... Tehát a férj először zavarban van, és nem meri felöltözni a ruháját, „egy órára” (!) Megy egyedül ... „Egy óra” megfordul egész este, és hazatérése után „jelenet” zajlik ... Az eset azonban még nem ér véget. A következő ünnepnapon a világon hasonló támadásra vállalkozik a házastárs: laboratóriumának alkalmazottjának születésnapja van, csak a kollégákat hívják meg! A születésnap sikeres volt, zajos volt, szórakoztató, énekelt, táncolt, kicsit - micsoda bűn! - flörtölni ... Természetesen viccelődve elég ártalmatlan! Megállapodtunk, hogy az összes ünnepet csak együtt ünnepeljük. És most, fokozatosan, a csapattal töltött ünnepek szokássá válnak, a családi ünnepek pedig ritka és érdektelen események. A házastársak felfedezik, hogy úgy tűnik, elveszítették az egymással való kommunikáció szokását, sokáig nem osztották aggodalmaikat, nem fogadtak tanácsot, ezért visszavonultak a családi ügyektől. És megtalálni az elveszett kommunikációs szálat már nem olyan egyszerű. Érdeklődési pályája nem fedi egymást.

Ritka találkozók vacsoránál, néma összejövetelek a tévé előtt ... Az elidegenedési sáv egyre nő. Úgy tűnik, hogy a házastársak néhány órát töltenek egymással, de lomha, érdektelen, egyhangú, ezek az órák fárasztóak, sőt némi irritációt is okoznak.

- Pár hét lenne kikapcsolódni a családtól! - hallja néha egy fiatal házastárs. Nehéz gyanakodni rá, hogy esténként tétlenül állt a medence felett, mosta a csecsemő pelenkáját, vagy rohangált az üzletekben,

betakarítási termékek. Nem, nem a családi ügyekből és gondokból, hanem inkább azok hiányából fáradt - abból a tényből, hogy a bánatok, aggodalmak és örömök megszűntek lenni.

És így a fiatal férj egyedül megy nyaralni ... Vagy barátaival. Vagy munkatársakkal. Viszont a házastárs önállóan megy nyaralni. És még egyszer - mindenkinek megvannak a saját benyomásai, nem osztják meg házaspárral, új ismerősökkel, új társaságokkal, amelyekkel a kommunikáció a nyaralásból való visszatérés után is folytatódik. És végül, természetes eredményeként, a kérdés: „Mi köt bennünket egyetlen családba? Hiszen valójában idegenek vagyunk egymásnak! Nincs semmi közös! "

Számodra úgy tűnhet, hogy a színeket szándékosan eltúlozzák, hogy a családi életben minden nem olyan monoton, és ha a házastársak valóban szeretik egymást, akkor az a kérdés, hogy ugyanazon fa alatt vagy más alatt fogják-e ünnepelni az újévet, valójában nem számít. Nos, valóban, az is előfordul: a házastársak egyenlő alapon állapodnak meg a teljes szabadságról és egymás ügyeibe való beavatkozásmentességről. Mindegyik a saját érdekeire és vágyaira van bízva, és nem tartozik felelősséggel a másik felé. De a házasság legfőbb öröme az emberek számára a kommunikáció, a részvétel és az empátia öröme.

Az egyik moszkvai anyakönyvi hivatal alkalmazottai észrevették, hogy ősszel érezhetően növekszik a válásra irányuló kérelmek száma. Ennek a jelenségnek az okait elemezve azt tapasztalták, hogy számos válás előfutára külön vakáció volt. Gyakran előfordult, hogy az egyik házastárs „új szerelemmel” találkozott egy üdülőhelyen vagy egy kempingezés során, és az érzések reneszánszát előrevetítve egy régi (gyakran három évnél fiatalabb) házasság megsemmisítése mellett döntött. Néha az a vakmerő szabadságérzet, amely visszatért a válásra felállított vakáció alatt; néha - neheztelés és keserűség abból a felismerésből, hogy a legközelebbinek tűnő ember inkább a pihenőnapokat, az örömnapokat részesítette előnyben, nem azért, hogy megossza veled, hanem másokkal ...

Sok szociológus a válás egyik okaként (korántsem másodlagos jelentőségű) az ember modern életmódját emeli ki, szem előtt tartva a másokkal való kapcsolatainak gigantikus növekedését. Valóban, ha összehasonlítjuk mindannyiunk ismerőseinek, kollégáinak és barátainak a környezetét, amelyet egy személy száz évvel ezelőtt élt, akkor önkéntelenül is csodálkozni fog: hogyan sikerül mindezekkel „kapcsolatba lépnünk” emberek ?! Számos napi kapcsolat másokkal önmagukban nagyobb valószínűséggel áldás, mint szerencsétlenség, és nincs szomorúbb, mint egy csigaember, aki a saját héjába van zárva. De képzelje csak el: az üzleti nap véget ért, a kapcsolatok megszűntek, és hazatérünk. Fáradtak vagyunk, "beszélgettünk". És gyakran úgy tűnik, hogy "nem vagyunk elégek" a saját családunk számára. Ezekben a számos kapcsolatban kimerítettük magunkat. Szeretnénk egyedül lenni önmagunkkal, csendben maradni, koncentrálni. De nem: házastárs, a gyerekek megkövetelik az ön részvételét. És a családnak ez a természetes, természetes vágya érthetetlen, sértő hallgatással, hidegséggel áll szemben ...

A polgár, mint tudják, gyorsabban és erősebben fárad el, mint egy falusi. Nem a munkától, hanem az élete és a mindennapok "hátterétől" fáradt: gyorsított tempó, csúcsforgalom, rengeteg információ ... talán ezért sokkal kevesebb válás van a kisvárosokban, mint a nagyokban?

Ma még mindig nehéz receptet találni az életünkkel összefüggő pszichés túlterhelés elleni védelemre. De egy dolog biztosan elmondható: ha az ember tudja, hogyan kell érdekes és racionális módon megszervezni a nyaralását, akkor a túlterhelés és a stressz kevésbé befolyásolja őt. Ahhoz, hogy egy család erőt szerezzen, a barátság, a melegség és a benne való bizalom légkörének fenntartása érdekében hosszú évekig képesnek kell lennie arra, hogy ne csak a családban, hanem vele együtt is ellazulhasson. Rendezzétek az erdőbe, a folyóba való játékokat, játsszon, táncoljon, olvasson, nevessen és keseregjen - együtt! És ez az "együtt" nem azt jelenti, hogy "elszigetelt" másoktól, barátoktól, kollégáktól. Ellenkezőleg! De a hozzád legközelebb álló ember - a férjed vagy a feleséged - legyen mindig veled.

Jurij Rjurikov

Hasonló publikációk

Hogyan lehet bizalmi kapcsolatot kialakítani szeretett férfival?

A családi boldogság képlete

Jó világ, jó én, nos, az egész családom